En tant que roux moi-même, je suis content de vous partager quelques-uns des secrets qui incombent à mon espèce. Bien que mon poil naturel ait changé de couleur depuis mes heures de gloire rousses, je me suis assez fait chier en tant que roux à cette époque névralgique de la vie pour que je puisse me considérer totalement roux.
Historique
On croit à tord que les roux seraient d'origine écossaise/irlandaise, du moins c'est ce qu'essaie de nous faire croire le médecin danois Rlll Grlll Mlll Flll, spécialiste en espèces humaines qui s'est fait une renommée mondiale grâce à sa découverte des jockeys d'équitation. En fait, il n'en est rien. Les roux sont les descendants directs des premiers gardiens de Fafnir, le dragon de la mythologie viking. Gardien du Feu ancestral, les roux de jadis ont été créés par le démon Belphégor, grande est sa gloire, pour tenir la grotte de Fafnir, changer la litière, nourrir la bête et calmer le Dragon... Tout alla bien jusqu'à ce qu'un roux, nommé Patrick, ne se voit la face éclairée au blacklight dans un miroir.
Il creva un plomb solide au point de s'évader de la grotte en hurlant. Ce faisant, il a réveillé le Dragon et attiré sur son espèce le courroux de Belphégor, plus fort que tous nos pères ensembles, pour une durée juste un peu moins longue que l'éternité. Le démon entreprit de calicer tous les roux dehors et de les basher sur les réseaux sociaux. VENGEANCE!
Condamnés à errer sur Terre, on comprend bien l'étendue du châtiment de Belphégor, meilleur des meilleurs, champion des champions, quand on constate le temps moyen que la peau de roux prends pour brûler au Soleil, eux qui étaient jusque là habitués aux cavernes. À noter, pour l'examen, que la femelle du roux se nomme 'rousse' et a une période de gestation de neuf mois; les petits roux se nomment des 'Jeunes prénom' (comme Jeune Archie, Jeune Tommy et ainsi de suite) jusqu'à ce que leurs parents les mettent dehors du foyer, tout comme le fit jadis leur créateur Belphégor, loué soit-il. De nos jours, les roux sont un peu partout sur Terre et attendent le retour du Dragon Fafnir en la Terre Sainte qu'est la caverne de Belphégor, toute puissante toute puissance.
Particularités
Non, offrir du Wd40 ou une job de peinture ne pourra pas changer l'état roux du roux. Le pigment est à l'intérieur, dans la structure même du roux, comme l'a jadis décrété Belphégor, magnifique et tout puissant, en créant ces serviles serviteurs. Tout le monde le sait, la pigmentation est une affaire de gêne, et c'est facile de deviner si un roux est gêné car il rougit beaucoup plus que les autres espèces humaines.
Une théorie élaborée par le philosophe Aristote, en 1946, veut que l'âme serait logée dans le cerveau; comme les roux sont dépourvus d'âme, le sang monte plus facilement sous l'effet de l'osmose sanguine. C'est d'ailleurs cette idée qui est à la base d'un espoir pour les roux... En effet, les dernières données démontrent qu'un roux qui se baignerait dans assez de sang de jeunes vierges pourrait parvenir à mettre la pigmentation dehors, par le même processus d'osmose sanguine. À ce jour, personne n'a jamais démontré si c'était possible...
Il est vrai que les roux et les rousses sont extrêmement impliqués quand vient le temps d'échanger des fluides, ou cochons quand vient le temps de fourrer. Exactement comme tous les êtres humains.
Comme ils proviennent des grottes et du froid, les roux ont de loin les meilleurs systèmes digestifs des espèces humaines. Ça explique pourquoi ils ne meurent jamais de faim, car ils sont capables de digérer des sandwichs de dépanneur et de l'écorce. Ça explique aussi pourquoi ils sont souvent avantagés au niveau de la masse.
Roux Célèbres
- Jeune Archie, comme le veut la tradition chez les roux, un enfant se nomme 'Jeune Prénom', personne ne sait pourquoi. Ce qui est sûr, c'est que Jeune Archie aura grandit de la bonne manière pour réussir à devenir:
- Le plus célèbre des roux est sans contredit Archie Andrews. Dans les années 50, il refusa de s'asseoir au fond de l'autobus ce qui fût le déclanchement du mouvement des droits civiques et du climat égalitaire vers lequel on tend de nos jours.
- Bryan Adams, malgré que le Canada se soit souvent excusé pour Bryan Adams, il fait facile le top 5.
- Moise, le super héros des juifs aurait effectivement été roux. Le buisson ardent et le sang partout nous rappelle étrangement deux autres affaires desquelles j'ai déjà parlé.
- Cindy Lauper, She Bop est en fait une toune sur la masturbation!
- Luba, chanteuse canadienne qui n'est pas Cindy Lauper.
- Copper Cab, un frustré de troll de Youtube qui se bat fort pour faire respecter les droits des roux.
- David Bowie n'était pas roux. Il avait bel et bien teint son pelage. Il aura vraiment tout essayé pour être différent hein!
Jokes de Roux
Étant encore plus rares que les blonds et les blondes, les blagues de roux sont de ces saveurs pour l'oreille qu'il faut savoir doser. N'oubliez pas qu'ils naissent sans âme et sont liés au Démon Belphégor, que ses plans réussissent. Ils en ont déjà assez à vivre de même.
- Qu'est-ce que ça fait un roux sur un vélo? Un 3 roues!?
- Un roux ça vieillit pas, ça rouille, il ne dors pas, il roupille, il ne parle pas, il roucoule,
- Harry Potter c'est de la pure fiction. La magie; Ok. Les balais volants; ça va encore. Mais un roux qui a des amis; alors là ça va trop loin.
- Quel est le jour le plus heureux d'un roux ? Le jour de son premier cheveux blanc.
Et pour finir: tout le monde sait qu'un gland de roux se nomme dans la langue d'usage de tous les pays francophones un cap de roux.